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1、大姨妈来了为什么打点滴
大姨妈来了为什么打点滴
南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什么好东西啊？都拉钢镚了。我……
宿舍兄弟脚非常臭
不知道听谁说的，用醋泡脚可以治疗
于是这哥们儿在网上买了整整五斤啊....
连续泡脚一个月
效果显著啊..
MD 这回成了又酸又臭啊....还能不能欢乐的住一起拉......
去朋友家里玩，她下楼买东西了，刚才还在一边趴着的哈士奇立马坐起来了。
吓了我一跳，以为它饿了，便去冰箱随便拿了点东西给它吃。
没想这货吃了一口突然蹄子一蹬，直接嘴歪着笔挺的躺地上了，摇了半天没反应。
真心塞，没养过，以为我把它给毒死了。各种后悔，坐立不安。
门突然一响，那货嗖的一下弹起来跑门口去了，朋友一进来，那货又躺下了！
朋友蹲下开始挠它肚子，一会又站起来了！
nnd,对于这样的玩法我也是醉了！活这么大竟然被一只狗给耍了！
所以到现在我都忘不掉女朋友和她姨妈看我的表情....这是个事实！
有次同事聚餐，一番觥筹交错之后单位新来的实习小子高了，还非一般高楞说自己在跳伞，围着桌子转，拉都拉不住，这时一同事说:唉唉唉，赶紧把降落伞背着。
那小子说:对啊，降落伞给我。于是给背上他的背包，还是给那转，我说:你慢点。
结果这小子给来句:你说啥……风太大……听不见…真特么太投入了，于是我只张嘴不发声，大家也学我的样子，这小子一个劲喊:你们说啥？大点儿声，我听不见…
喊了半天，慌了说:操，没带防护措施，我聋了啊哥哥们，快救我……我们全给笑醒了，事后这小子得一美名‘小飞侠’
视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆；于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜说道：“你在哪呢！”闺蜜淡定的说道：“和你老公一样！”
我：“……”
“老爸，以前没有手机、PAD、电脑之类的东西，你们不会过得很无聊吗？尤其是晚上，电都没有，你们都怎么过啊？”
“尽扯些无聊话题，赶紧去叫你十四弟来吃饭！”
曾经在一家医药连锁公司上班，公司员工过生日的时候，会送一个蛋糕，轮到我了，我却收到两瓶白酒？为嘛给我酒？难道老总都知道我能喝？几天后才知道，公司刚盘下一家店，准备开新店，这家店以前是小超市，公司把能处理的处理了，没处理完的就当生日礼物送，心塞…
昨天晚上放学回家，一女生和我一起回家。我知道她喜欢我，到了巷子里，于是我就把她按在墙上，深情地说：你愿意……，只见她很激动的样子。＂做我的充气娃娃吗＂不说了追了我几条巷子，我的腰现在痛呢.....
我家的月嫂就要走了，在我家整整干满了一个月。临走让我给她写点啥评语，还说单位要看在这一个月里主家对她有何看法。我想也就是满意度测试之类的。想想她在我家这一个月我还真没有发现她的优点。于是提笔写到：“打扫卫生不太干净，做饭不合我们口味。”没想到，她看了就说：“你们不能说点那好的嘛？”我就叫过来老婆，让老婆给写点好的。老婆接过笔来写到：“胃口很大，饭量一人顶三。”
觉得现在男的都是外貌协会的，不管怎么聊，聊的怎么好，一定会喊你发照片，每次发过去看见对面沉默了就知道没戏，这不今天又有个喊我发照片的，刚发过去头像就显示正在输入，大喜，心想有戏啊！遂满心期待，约五秒过后对方发来五个字：卧槽，大丑逼。彻底凌乱了，尼玛不按常理出牌啊！
昨晚和几个哥们去吃饭，菜里居然发现了头发，虽然不长还有点弯，但还是让我发现了。
我:“服务员，过来一下！”
过来个女服务员。
服务员:“怎么了，先生！”
我:“菜里有头发，你自己看！”l
服务员从菜里夹起那根头发，看了一下，非常笃定的对我说:“先生这的确是人身上的，但！肯定不是头发！”
有次停水了，我就把水表给拆下来，对着水表一端呼呼吹气，想吧表数给吹回去！hihihihi…吹了好久，拿下来看一下，怎么还多了不少，肯定方向错了，反过来接着吹，呼……呼……又吹了好久一看，卧槽！又变多了，终于应了那句话：自以为聪明的人经常会干蠢事。房东你听我解释啊，这表指定是坏了，555…真没用这么多啊！
邻居家有一小孩，智商有些问题。一天，他家的鸡被经过的汽车轧死了。过路的一大妈问他:"是你们家的鸡吗?"小孩说:\'不是的，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它是活的，也没有这么扁。"
真事。一哥们在医院打点滴躺在病床上看手机很入迷。本人到医院去看他，液输完了血都流到管里半截了就提醒了他一句。哥们也慌了GC来了。“网管，啊不不，老板，不是，服务员。。”哥们也意识到嘴误索性不叫了自己把管把了。。。泥煤当场所有人笑翻。。。
我们学校实验室有个规定，凡是做实验时，损坏了实验器材的，一律照价赔偿。一天轮到我们三五班做化学实验。我一不小心，打破了一支价值五元的试管，被老师看到了。就告诉我，要求赔偿5元钱。可是我身上当时的确只有10块钱，老师也没有零钱找给我，我们面面相觑，不知道怎么办时，我使了个眼色，本是希望我的死党能给我讲个请，明天有零钱时在补交。可是没想到，死党误解了我的意图，迅速抓起另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。、、、、、
老婆从来不下厨，这天居然心血来潮做了一大桌菜。
开动前，老婆对老公说：“亲爱滴，你可要吃光光哦，对了，你先去买瓶胃药吧。”
老公豪迈：“不用，俺胃壮得很，不用那东西。”
老婆：“谁说给你用，是俺需要。”
老公：“你咋了？”
老婆：“俺做菜时尝了口味道，胃疼到现在鸟！”
老公：“呃，俺赶脚俺也需要，不是胃药，是120！”
英语老师走进教室：快关上所有窗子。。
同学问为什么
老师把试卷拿出来说：这次考试成绩很差，我怕有人想不开。。
有个经常在这边送副食品的女的经常来吃饭，也比较熟悉，话说有一天她又来吃饭，给我一包辣条，当时因为比较忙她说了什么我没听清楚，把她的饭做好，嘴里吃着她给的辣条就给她上饭去了，把饭放到她桌上她来了句，你没把我的辣条放饭里吗？能想像到我嘴里还是满嘴辣条的我的画面么。。。
去医院皮肤科，医生说：看你的手，该找个女朋友了。我说:这也能看出来.医生说：你的手过敏不能接触碱性东西，如洗衣粉，洗衣液....。我一听：靠。吓老子一跳
元旦几天闺蜜来上海玩，从山西太原来的穿的很厚！
第二天她跟我说：“上海天气就是比太原湿润！”
我在这边呆久了，没感觉不同，出于好奇便问她：“你是怎么感觉到的？”
她说：“我昨天晚上脱毛裤的时候没有火星（静电）！”
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