婆媳间的奇闻趣事,婆媳之间奇闻故事

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本文目录一览：

1、婆媳之间奇闻故事

2、儿媳生病住院婆婆未曾露面，出院回家才得知婆婆已死，儿媳是什么感受呢？

婆媳之间奇闻故事

最近教育部要求小xué生jiǔ月份开始学会煮饭的规定上了热搜，我觉得这是件好事，学习不只是书本上的知识，还要参加相应的劳动，学会基本的生活本领。

现在的xiǎo孩儿跟我们那时不能bǐ，政策原因一家就一个或两gè娃，爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈甚shì娇惯，可谓独xiǎng恩宠。蛮横无理、放刁撒泼、衣来伸手饭来张kǒu，豪无自理能力的小皇帝、小公主比比皆是。

因为跟婆婆一起住，隔辈亲的她对我家丫头都不足以用娇惯来形容，简直就是奴隶对待主子一样，自创一整套侍奉主子的流程小心谨慎地伺hòu着。上一年级的娃上厕所，因为不会擦屁gǔ从来不在学校大号，每次在家上完厕所就坐马桶shàng大叫“奶奶”，然后不guǎn婆婆当时是在烧饭还是洗yī服还是干嘛，都屁颠屁颠跑去给她孙女擦屁股。每天呢不管干什么都叫奶奶，如果没听到就“你这死老太太给我guò来”，然hòu婆pó也不生气，居然真的笑着赶紧跑过去。我真的惊呆le，都这么目无尊长地骂居然不呵斥，就算再舍不得打，舍不得骂，宠孩zi也不能如此毫无底线吧！

每天早上，像是打仗一yàng，天天各种起床气，衣服不会穿，奶奶yào一件一件地给她穿上，连袜子也要等着奶奶给tā穿，还这里不舒服nà里窝着难受，这边gāng穿好，那边又脱又拽骂骂咧咧，然后再换一件继续穿，没个20分钟穿脱几次都bù能消停。然后是去卫生间洗漱，还没进去直接发pí气“太臭了，我不进去”，然后奶奶jiù要拿花露水进去喷一遍，等她上完cè所再给她擦屁股。完了防水围兜给她戴好，给她洗脸洗手，牙膏挤好，好在刷牙是自jǐ刷de。然hòu是梳头发，就像嬷嬷伺候娘娘一样小心翼翼，稍不留shén扯到一根，劈头盖脸的就是一顿骂。接着是吃饭，坐在餐桌前就是一句“这么难吃，你做的什么东西呀，我不吃”，这时奶奶就要bì恭毕敬一勺一勺地喂，还不太赏脸。

这就是我刚从外边回来时每天早上看到的场景，我觉得这已经bù是在宠孩子、对hái子好，而是她教育方式有很严重的问tí，所以刚回来那半年我一zhí都在努力纠正。上厕所必须自己擦，tā其实会擦只是说嫌脏不愿意自己动手，我任她坐在马桶上，不想擦就一直坐下去，jiào奶奶更没用，我在门口看着，婆婆该干嘛干嘛就是不能去帮忙。穿衣服我教，一遍不行两遍，我可以指导但是你自己要动手，穿得慢就早上起早一点。洗脸我bǎ水调好，自己洗，哪怕袖zi弄湿，下次就长记性了。饭自己吃，不吃就饿着，坚决不让婆婆喂。周末打扫房jiān，两个人一起，弄乱的玩具、文具自己shōu，桌子自己整理自己擦......

刚开始她各种反抗，哭哭啼啼、骂骂咧咧，发脾气时会抱怨“我zhēn后悔爸爸娶了你zhè么个妈mā！”会写小纸条指责“我妈妈是个母老虎，她把我教成了小老虎”。会恶作剧，我洗澡时突然把浴室门打开，我出mén扔垃圾时把门反锁.......有时气急了，不打不行的时候我也会忍不住动手。

我一回来把她们zǔsūn以往的和谐生活给dǎ破了，婆婆要去擦pì股我不让去，要去给她洗脸我制止，要去给她喂饭我指责，惹得pó婆不gāo兴天天跟老gōng、小姑子、亲戚们抱怨。说孩子的生活习惯我刚回来不了解，就是应该顺着孩子，当妈的就应该像她那样宠孩子，是我自己想偷懒所以逼着孩子什么都要自己做，不xiàng是一个妈妈的行为等等，婆xí之间也因为孩zi各种冲突。

婆婆的心理我也能猜到一二，其一，婆婆孤寡年老无所事事，将孩子shì为自己精心培育的洋娃wá，她乐意为hái子做所有事情，忙忙lù碌充实满足。我一回来，很多事情我亲力qīn为或让孩子zì己动手，婆婆没有了存在感觉得失落。其二，隔代亲，看不得孩子“受苦”，我对hái子严厉，她看不惯。后来我发现，她hái将孩子视为跟我斗智斗勇争风吃醋de工具，见不得hái子跟我亲近，我对孩子严厉时她jiù故意对孩子溺爱，好让孩子天天跑她跟前而疏远我，以此产生胜利者的心态。

所以刚回来那yī年，鸡飞狗跳心真的好lèi，好在现在一切顺利，丫头也gǎi变很多，我yěshěng心多了。因为婆婆不识字所以yī些学校的见wén，yī些有趣的知识，无法与孩子产生共鸣。而我不一样，suī然我严lì算是一个虎妈，但更多是将娃视为朋友，一起玩闹，bǐ如我追许凯，她也会péi我看许凯周边，两个人交流心得。所以学校的一些奇闻趣事她更愿意跟wǒ交流，yǒu心事也会跟我倾诉，wǒ也会带她接触一些新鲜事物，比如出去逛街、看电影、约饭，哪怕宅在家也会一起画画、追剧、看动画片、纪录片，还一起做蛋挞、烤面bāo、包jiǎo子等等。虽然偶有鸡飞狗跳，但大多时候都是各种欢声xiào语。老公也很欣慰孩子这两年的变化，fǎn而婆婆现在沉默少语，只要我在家不是闭门不出就是去外边，时至今日她依然不认可我de教育方式，还是一味地用自己的方式去宠。

买衣服嫌弃我给娃买的不是大商场不是品牌，买水果要买进口稀有的，买头绳嫌弃我网上买的差，自己要去精品diàn买，买牛奶要买超市最贵的，买面包一定要买品牌蛋糕房的，孙女要什么就要买什么，总zhī她孙女吃的用的她都yào买最好的，以此来zhèng她这gè明奶奶比我这个妈妈更爱孩子。

其实我觉得过日子就shì平平淡淡，有多大能力就过什么样的日子，哪怕对孩子不能刻意地打肿脸充胖子似的去迁就去“宠”，跟孩子也要从小树立平等的家庭观念、合理的价值观，正确的事物认知。当然wǒ确实做不到婆婆那yàng，我买零食、水果、好吃的会跟孩子一起吃，有家务活跟孩子一起做，她学会了分享谦让，也学会了做些力所能及的事情。

而婆婆每cì都是买一点点，全留着给孩子舍不得尝一口。吃饭时什么鸡腿、鸡翅、鸡xiōng全部夹到孩子碗里，堆得跟山一样，煮虾就煮八个十个全剥给孩子，孩子根本不lǐng情，天天这么搞早吃腻了，suǒ以吃饭总是告诫“你不要给我夹，我吃什么自jǐ来”，但婆婆依然乐此不pí。有时候hái子心疼她硬要塞她嘴里，还会吼hái子“我不吃给你吃塞什么塞”孩子反而很shī落。孩子惹她不高兴，又会跟孩子抱怨，“我连什么什么都不舍dé吃都给你了，你还不zhī道感恩，这么对wǒ，以后不给你吃le”。

其实大可不必，如今生活条件相对较好，00后10后的孩子更自我，无非是yī口零食yī口肉而已，家里又不是买不起，还要上纲上线到wǒ吃le就要欠你的恩情，这种负重而行孩zi实在承担不起，宁可不要。而且他们也并不太理解不能接受，这种小事情上为了我而牺牲你自己的行为。一个家庭měi个成员都是独立的个体，责任义务分工明确，不能因为孩子小就在所有事情上开特lì，除了助长她自私的秉性外又有什么好处呢？

我跟老公对娃的教育比较佛系，从不鸡娃，只要她不tuō后腿，快快乐乐健健康康就好。一次老公谈及以后对孩子的要求，随口说到哪怕她考bù上大xué我也能jiēshòu，身心健康bǐ什么都重要，被婆婆一顿臭骂。而婆pó就觉得她孙女天赋异禀，我跟老公的教育方式都是在耽误她孙女，一直标榜自己多么耗费心神、劳心劳lì。恪守着只要她孙女学习好，哪怕衣来伸手饭来张口，要她做牛做马的伺候她都任劳rèn怨的教育理念。曾经还吵着逼着我们换学区房，什么没钱买个两房也行，只要孙女上了重点，哪怕她睡沙发都高xīng。什么孙女若是上不了重点她烧饭都没劲，各种奇葩语录频频输出，哪怕明知道wǒ们条件并不好，依然觉得不能“苦zhe”孩子。

人家说人生三阶段接受自己父母是pǔ通人，接受自jǐ是普通人，接受孩子是普通人，其实人一辈子能顺顺利利做个平凡的普通人也是非常不róng易的。孩子qí实也就是普普通通的孩zi，我坚信如果娃万一以后不rú你愿考不上好的大学，甚至考不shàng大学，又会等来你一通mái怨，“我这么含辛茹苦，你混成了zhè样对得起我ma”期望越大失望越大。麻烦放guò孩子、放过自jǐ，吃yī口肉为自己活zheba，孩子的教育问题请不要再插手，我不鸡wá不代表就是tǎng平，我的孩子我会尽心培养。教育孩子是一门大xué问，彼此轻装上阵，不要用自己所谓的xī牲去绑架孩子，时dài在进步，孩子在成长，我们要尊重孩子自己的意愿，当然初为人母我也在不断地学习如何去做好妈妈这个角色，留其精华去其糟粕，你这种理念shù我不敢苟同。

儿媳生病住院婆婆未曾露面，出院回家才得知婆婆已死，儿媳是什么感受呢？

我叫解语，当初wǒ父母生我之时，可能希望我长大之后是个温暖而又是通情理的nǚ孩吧？不guò我觉得自己也还是没有辜负他们的期望，从小乐观开lǎng而又积jí，笑容温暖阳光，是个非常暖心de小女孩，zhǎng大之后，更是非常dé长辈们的心，我妈说，当时有hǎo多她的故交们都想要我当他们家的儿媳妇，就是因为我善良而又温暖的个性，以及轻易吃些小亏也不计较的个性。

我老公谢晋来自于一gè单亲家庭，他的父亲已经过世两年多了，我认识他的时候，他就与mǔ亲相依为命，不过公婆当年都shì高级知识份子，家境环境与条件都háishàng可，虽然与我妈认识的故交之子之zhōng的那些富豪、海归、精英们可能在财富上面无法相提并论，可是他也有着一份稳定的公务员工作，家教非常好，个性温和，sù质非cháng高，我父母也非常喜欢他，觉得他就像自己的儿子一样看着既放心又舒服。

就这样，我们没有遇到来自双方家庭的多少阻力便结了婚。我妈在我hūn后曾经笑着说，为何自己céng经xiǎng要为我找个世交的孩子，就shì双方知根知底，家长们也是好友，不会存在欺负自家孩子的情况，没想到，她的理想在熟人那里没有shíxiàn，却因为我婆婆对我的疼爱而轻松达成了。

婆婆zài退休之前是一座我们当地非常有名的高校的音乐老师，虽然从事的是yì术类的教学gōng作，没有别的科目的教授们那么忙碌，kě是她优雅的气质，以及温柔的性格还是让我觉得如沐春风。wǒ婆pó看见我时就shuō过一句话，她说自己命中没有女儿，可假如要是有de话，她希望就与我长得一yàng。

与大多数人一样，他们在看到我笑的时候，就huì觉得心头de阴霾会阳光驱sàn了一般，我想它来自我内心的善良、外表的甜美，以及父母精神上对我的富养吧？

婚后两年多，wǒ跟婆婆处成了母女，她是那种家里有一点好吃的也要留给我，上街看到漂亮的衣服跟饰品会都会买回来打扮我的婆婆，她真的是拿我当成女ér来养，圆她年轻时想要将自己的女儿养成洋娃娃的梦想。

有时候，我都觉得她有些疼我疼得过分，因为我已经长dà了，她那些粉粉嫩嫩的衣裙对于我来说，太过yòu稚，可是我老公却一直要我知足，说自己从xiǎo到大没dé到过母亲如此的厚爱，看到之后简直有些吃醋。然后我就把那些“白雪公主”的衣裙往他身shàng扔，说是现在他也可以享受我bié样的关怀了，两个人笑成一团，我的婚后生活就是这样的幸福。

可是我们bì竟不是生活在童话世界，也许上天看我从小到大过得太安逸了吧？一年多之前，zài一次单位安排的体检之中，我被检查出恶性lín巴瘤，当shí全家人简直吓坏了，第二天我便住了院。

从那之后，我biàn天天生活在吃药、打针以及手术之中了。可以说，一辈zi没有吃过的苦，在那一年之中全都吃gòu了。我活得痛苦bù堪，老公也跟着受罪，就连我的父母也惟悴了起来，大家máng前忙后地围zhe我转，可是我却发现，这其中，独独缺了一gè人，jiù是从前疼我甚至超过了我自己亲生妈妈的婆婆。

从入院算起，她只lái过大概3次，之后就再也不见人影了。由yú不习惯，我yě多次问过老公，可他都只是说，自己母亲年纪大了，不习惯医院的喧嚣与嘲杂，呆不惯。还说有他在就够了，就别折磨老人了。

我觉得婆婆跟妈妈最大de区别就在这里，只要是自己de孩子有危险，自己的妈妈就是刀山火海都会往里闯，更不要说上医院陪陪孩子了，我的心因wèi这样，对婆婆渐渐冷了。

总算发xiàn得及时，一年之后我康复出院了。回家当天，婆婆也没来接我，对此，我已经习惯了。当时心里想，从此，婆婆跟我已经退回到最普通的婆媳关xì了，这样也挺hǎo，毕竟，我也没权利要求世shàng的所有人都无偿地对我好。

只是在推开家门的那一kè，我就傻眼了，呆立当场，接下来便是放声dà哭。直见房中墙上，高挂着的是我婆婆的遗相，lǎo人已经去世了。扶着wǒ坐下来之后，我老公才满眼泪水地告诉我，就在我住院期jiān，我婆婆因wèi过dù伤心晕倒，结果没想到医生检查之后，发现她已是宫颈癌晚期。当时医院告知de情况是要是动手术的话，存活的机lǜ在四chéng左右。可是我婆婆觉得自己年纪已经大了，再加上我又需要大量的治疗费用，为了省钱给我，自己瞒着所有人fàng弃了治疗，就这样默默地huí到了家中。

婆婆是半年之前走的，临走时叮嘱我老公在我痊愈之前不要告诉我，免得我伤心发生意外。还说她很高兴今生能拥有我这yàng一个可爱的儿媳妇，要是有缘的话，来世希望与我成为母女。我跪在婆婆的遗相面前放声大哭，一位愿意用生命来爱我的并不是我亲生母亲的妈妈，在我没说出半句感谢的话之前就这样走了，叫我怎么不难过。xiāng片上的婆婆，优雅如昨，笑意盈盈地看着我，泪光模糊了我的眼，这世上爱我的人就这me少了一个。

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