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婆媳间的奇闻趣事,婆媳之间奇闻故事

奇闻趣事     2023-4-19     点评:60举报

网上有很多关于婆媳间的奇闻趣事,婆媳之间奇闻故事的知识,也有很多人为大家解答关于婆媳之间奇闻故事的问题,为大家整理了关于这方面的知识,让我们一起来看下吧!

本文目录一览:

1、婆媳之间奇闻故事

2、儿媳生病住院婆婆未曾露面,出院回家才得知婆婆已死,儿媳是什么感受呢?

婆媳之间奇闻故事

最近教育部要求小xué生jiǔ月份开始学会煮饭的规定上了热搜,我觉得这是件好事,学习不只是书本上的知识,还要参加相应的劳动,学会基本的生活本领。

现在的xiǎo孩儿跟我们那时不能bǐ,政策原因一家就一个或两gè娃,爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈甚shì娇惯,可谓独xiǎng恩宠。蛮横无理、放刁撒泼、衣来伸手饭来张kǒu,豪无自理能力的小皇帝、小公主比比皆是。

因为跟婆婆一起住,隔辈亲的她对我家丫头都不足以用娇惯来形容,简直就是奴隶对待主子一样,自创一整套侍奉主子的流程小心谨慎地伺hòu着。上一年级的娃上厕所,因为不会擦屁gǔ从来不在学校大号,每次在家上完厕所就坐马桶shàng大叫“奶奶”,然后不guǎn婆婆当时是在烧饭还是洗yī服还是干嘛,都屁颠屁颠跑去给她孙女擦屁股。每天呢不管干什么都叫奶奶,如果没听到就“你这死老太太给我guò来”,然hòu婆pó也不生气,居然真的笑着赶紧跑过去。我真的惊呆le,都这么目无尊长地骂居然不呵斥,就算再舍不得打,舍不得骂,宠孩zi也不能如此毫无底线吧!

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每天早上,像是打仗一yàng,天天各种起床气,衣服不会穿,奶奶yào一件一件地给她穿上,连袜子也要等着奶奶给tā穿,还这里不舒服nà里窝着难受,这边gāng穿好,那边又脱又拽骂骂咧咧,然后再换一件继续穿,没个20分钟穿脱几次都bù能消停。然后是去卫生间洗漱,还没进去直接发pí气“太臭了,我不进去”,然后奶奶jiù要拿花露水进去喷一遍,等她上完cè所再给她擦屁股。完了防水围兜给她戴好,给她洗脸洗手,牙膏挤好,好在刷牙是自jǐ刷de。然hòu是梳头发,就像嬷嬷伺候娘娘一样小心翼翼,稍不留shén扯到一根,劈头盖脸的就是一顿骂。接着是吃饭,坐在餐桌前就是一句“这么难吃,你做的什么东西呀,我不吃”,这时奶奶就要bì恭毕敬一勺一勺地喂,还不太赏脸。

这就是我刚从外边回来时每天早上看到的场景,我觉得这已经bù是在宠孩子、对hái子好,而是她教育方式有很严重的问tí,所以刚回来那半年我一zhí都在努力纠正。上厕所必须自己擦,tā其实会擦只是说嫌脏不愿意自己动手,我任她坐在马桶上,不想擦就一直坐下去,jiào奶奶更没用,我在门口看着,婆婆该干嘛干嘛就是不能去帮忙。穿衣服我教,一遍不行两遍,我可以指导但是你自己要动手,穿得慢就早上起早一点。洗脸我bǎ水调好,自己洗,哪怕袖zi弄湿,下次就长记性了。饭自己吃,不吃就饿着,坚决不让婆婆喂。周末打扫房jiān,两个人一起,弄乱的玩具、文具自己shōu,桌子自己整理自己擦......

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刚开始她各种反抗,哭哭啼啼、骂骂咧咧,发脾气时会抱怨“我zhēn后悔爸爸娶了你zhè么个妈mā!”会写小纸条指责“我妈妈是个母老虎,她把我教成了小老虎”。会恶作剧,我洗澡时突然把浴室门打开,我出mén扔垃圾时把门反锁.......有时气急了,不打不行的时候我也会忍不住动手。

我一回来把她们zǔsūn以往的和谐生活给dǎ破了,婆婆要去擦pì股我不让去,要去给她洗脸我制止,要去给她喂饭我指责,惹得pó婆不gāo兴天天跟老gōng、小姑子、亲戚们抱怨。说孩子的生活习惯我刚回来不了解,就是应该顺着孩子,当妈的就应该像她那样宠孩子,是我自己想偷懒所以逼着孩子什么都要自己做,不xiàng是一个妈妈的行为等等,婆xí之间也因为孩zi各种冲突。

婆婆的心理我也能猜到一二,其一,婆婆孤寡年老无所事事,将孩子shì为自己精心培育的洋娃wá,她乐意为hái子做所有事情,忙忙lù碌充实满足。我一回来,很多事情我亲力qīn为或让孩子zì己动手,婆婆没有了存在感觉得失落。其二,隔代亲,看不得孩子“受苦”,我对hái子严厉,她看不惯。后来我发现,她hái将孩子视为跟我斗智斗勇争风吃醋de工具,见不得hái子跟我亲近,我对孩子严厉时她jiù故意对孩子溺爱,好让孩子天天跑她跟前而疏远我,以此产生胜利者的心态。

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所以刚回来那yī年,鸡飞狗跳心真的好lèi,好在现在一切顺利,丫头也gǎi变很多,我yěshěng心多了。因为婆婆不识字所以yī些学校的见wén,yī些有趣的知识,无法与孩子产生共鸣。而我不一样,suī然我严lì算是一个虎妈,但更多是将娃视为朋友,一起玩闹,bǐ如我追许凯,她也会péi我看许凯周边,两个人交流心得。所以学校的一些奇闻趣事她更愿意跟wǒ交流,yǒu心事也会跟我倾诉,wǒ也会带她接触一些新鲜事物,比如出去逛街、看电影、约饭,哪怕宅在家也会一起画画、追剧、看动画片、纪录片,还一起做蛋挞、烤面bāo、包jiǎo子等等。虽然偶有鸡飞狗跳,但大多时候都是各种欢声xiào语。老公也很欣慰孩子这两年的变化,fǎn而婆婆现在沉默少语,只要我在家不是闭门不出就是去外边,时至今日她依然不认可我de教育方式,还是一味地用自己的方式去宠。

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买衣服嫌弃我给娃买的不是大商场不是品牌,买水果要买进口稀有的,买头绳嫌弃我网上买的差,自己要去精品diàn买,买牛奶要买超市最贵的,买面包一定要买品牌蛋糕房的,孙女要什么就要买什么,总zhī她孙女吃的用的她都yào买最好的,以此来zhèng她这gè明奶奶比我这个妈妈更爱孩子。

其实我觉得过日子就shì平平淡淡,有多大能力就过什么样的日子,哪怕对孩子不能刻意地打肿脸充胖子似的去迁就去“宠”,跟孩子也要从小树立平等的家庭观念、合理的价值观,正确的事物认知。当然wǒ确实做不到婆婆那yàng,我买零食、水果、好吃的会跟孩子一起吃,有家务活跟孩子一起做,她学会了分享谦让,也学会了做些力所能及的事情。

而婆婆每cì都是买一点点,全留着给孩子舍不得尝一口。吃饭时什么鸡腿、鸡翅、鸡xiōng全部夹到孩子碗里,堆得跟山一样,煮虾就煮八个十个全剥给孩子,孩子根本不lǐng情,天天这么搞早吃腻了,suǒ以吃饭总是告诫“你不要给我夹,我吃什么自jǐ来”,但婆婆依然乐此不pí。有时候hái子心疼她硬要塞她嘴里,还会吼hái子“我不吃给你吃塞什么塞”孩子反而很shī落。孩子惹她不高兴,又会跟孩子抱怨,“我连什么什么都不舍dé吃都给你了,你还不zhī道感恩,这么对wǒ,以后不给你吃le”。

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其实大可不必,如今生活条件相对较好,00后10后的孩子更自我,无非是yī口零食yī口肉而已,家里又不是买不起,还要上纲上线到wǒ吃le就要欠你的恩情,这种负重而行孩zi实在承担不起,宁可不要。而且他们也并不太理解不能接受,这种小事情上为了我而牺牲你自己的行为。一个家庭měi个成员都是独立的个体,责任义务分工明确,不能因为孩子小就在所有事情上开特lì,除了助长她自私的秉性外又有什么好处呢?

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我跟老公对娃的教育比较佛系,从不鸡娃,只要她不tuō后腿,快快乐乐健健康康就好。一次老公谈及以后对孩子的要求,随口说到哪怕她考bù上大xué我也能jiēshòu,身心健康bǐ什么都重要,被婆婆一顿臭骂。而婆pó就觉得她孙女天赋异禀,我跟老公的教育方式都是在耽误她孙女,一直标榜自己多么耗费心神、劳心劳lì。恪守着只要她孙女学习好,哪怕衣来伸手饭来张口,要她做牛做马的伺候她都任劳rèn怨的教育理念。曾经还吵着逼着我们换学区房,什么没钱买个两房也行,只要孙女上了重点,哪怕她睡沙发都高xīng。什么孙女若是上不了重点她烧饭都没劲,各种奇葩语录频频输出,哪怕明知道wǒ们条件并不好,依然觉得不能“苦zhe”孩子。

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人家说人生三阶段接受自己父母是pǔ通人,接受自jǐ是普通人,接受孩子是普通人,其实人一辈子能顺顺利利做个平凡的普通人也是非常不róng易的。孩子qí实也就是普普通通的孩zi,我坚信如果娃万一以后不rú你愿考不上好的大学,甚至考不shàng大学,又会等来你一通mái怨,“我这么含辛茹苦,你混成了zhè样对得起我ma”期望越大失望越大。麻烦放guò孩子、放过自jǐ,吃yī口肉为自己活zheba,孩子的教育问题请不要再插手,我不鸡wá不代表就是tǎng平,我的孩子我会尽心培养。教育孩子是一门大xué问,彼此轻装上阵,不要用自己所谓的xī牲去绑架孩子,时dài在进步,孩子在成长,我们要尊重孩子自己的意愿,当然初为人母我也在不断地学习如何去做好妈妈这个角色,留其精华去其糟粕,你这种理念shù我不敢苟同。

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儿媳生病住院婆婆未曾露面,出院回家才得知婆婆已死,儿媳是什么感受呢?

我叫解语,当初wǒ父母生我之时,可能希望我长大之后是个温暖而又是通情理的nǚ孩吧?不guò我觉得自己也还是没有辜负他们的期望,从小乐观开lǎng而又积jí,笑容温暖阳光,是个非常暖心de小女孩,zhǎng大之后,更是非常dé长辈们的心,我妈说,当时有hǎo多她的故交们都想要我当他们家的儿媳妇,就是因为我善良而又温暖的个性,以及轻易吃些小亏也不计较的个性。

我老公谢晋来自于一gè单亲家庭,他的父亲已经过世两年多了,我认识他的时候,他就与mǔ亲相依为命,不过公婆当年都shì高级知识份子,家境环境与条件都háishàng可,虽然与我妈认识的故交之子之zhōng的那些富豪、海归、精英们可能在财富上面无法相提并论,可是他也有着一份稳定的公务员工作,家教非常好,个性温和,sù质非cháng高,我父母也非常喜欢他,觉得他就像自己的儿子一样看着既放心又舒服。

就这样,我们没有遇到来自双方家庭的多少阻力便结了婚。我妈在我hūn后曾经笑着说,为何自己céng经xiǎng要为我找个世交的孩子,就shì双方知根知底,家长们也是好友,不会存在欺负自家孩子的情况,没想到,她的理想在熟人那里没有shíxiàn,却因为我婆婆对我的疼爱而轻松达成了。

婆婆zài退休之前是一座我们当地非常有名的高校的音乐老师,虽然从事的是yì术类的教学gōng作,没有别的科目的教授们那么忙碌,kě是她优雅的气质,以及温柔的性格还是让我觉得如沐春风。wǒ婆pó看见我时就shuō过一句话,她说自己命中没有女儿,可假如要是有de话,她希望就与我长得一yàng。

与大多数人一样,他们在看到我笑的时候,就huì觉得心头de阴霾会阳光驱sàn了一般,我想它来自我内心的善良、外表的甜美,以及父母精神上对我的富养吧?

婚后两年多,wǒ跟婆婆处成了母女,她是那种家里有一点好吃的也要留给我,上街看到漂亮的衣服跟饰品会都会买回来打扮我的婆婆,她真的是拿我当成女ér来养,圆她年轻时想要将自己的女儿养成洋娃娃的梦想。

有时候,我都觉得她有些疼我疼得过分,因为我已经长dà了,她那些粉粉嫩嫩的衣裙对于我来说,太过yòu稚,可是我老公却一直要我知足,说自己从xiǎo到大没dé到过母亲如此的厚爱,看到之后简直有些吃醋。然后我就把那些“白雪公主”的衣裙往他身shàng扔,说是现在他也可以享受我bié样的关怀了,两个人笑成一团,我的婚后生活就是这样的幸福。

可是我们bì竟不是生活在童话世界,也许上天看我从小到大过得太安逸了吧?一年多之前,zài一次单位安排的体检之中,我被检查出恶性lín巴瘤,当shí全家人简直吓坏了,第二天我便住了院。

从那之后,我biàn天天生活在吃药、打针以及手术之中了。可以说,一辈zi没有吃过的苦,在那一年之中全都吃gòu了。我活得痛苦bù堪,老公也跟着受罪,就连我的父母也惟悴了起来,大家máng前忙后地围zhe我转,可是我却发现,这其中,独独缺了一gè人,jiù是从前疼我甚至超过了我自己亲生妈妈的婆婆。

从入院算起,她只lái过大概3次,之后就再也不见人影了。由yú不习惯,我yě多次问过老公,可他都只是说,自己母亲年纪大了,不习惯医院的喧嚣与嘲杂,呆不惯。还说有他在就够了,就别折磨老人了。

我觉得婆婆跟妈妈最大de区别就在这里,只要是自己de孩子有危险,自己的妈妈就是刀山火海都会往里闯,更不要说上医院陪陪孩子了,我的心因wèi这样,对婆婆渐渐冷了。

总算发xiàn得及时,一年之后我康复出院了。回家当天,婆婆也没来接我,对此,我已经习惯了。当时心里想,从此,婆婆跟我已经退回到最普通的婆媳关xì了,这样也挺hǎo,毕竟,我也没权利要求世shàng的所有人都无偿地对我好。

只是在推开家门的那一kè,我就傻眼了,呆立当场,接下来便是放声dà哭。直见房中墙上,高挂着的是我婆婆的遗相,lǎo人已经去世了。扶着wǒ坐下来之后,我老公才满眼泪水地告诉我,就在我住院期jiān,我婆婆因wèi过dù伤心晕倒,结果没想到医生检查之后,发现她已是宫颈癌晚期。当时医院告知de情况是要是动手术的话,存活的机lǜ在四chéng左右。可是我婆婆觉得自己年纪已经大了,再加上我又需要大量的治疗费用,为了省钱给我,自己瞒着所有人fàng弃了治疗,就这样默默地huí到了家中。

婆婆是半年之前走的,临走时叮嘱我老公在我痊愈之前不要告诉我,免得我伤心发生意外。还说她很高兴今生能拥有我这yàng一个可爱的儿媳妇,要是有缘的话,来世希望与我成为母女。我跪在婆婆的遗相面前放声大哭,一位愿意用生命来爱我的并不是我亲生母亲的妈妈,在我没说出半句感谢的话之前就这样走了,叫我怎么不难过。xiāng片上的婆婆,优雅如昨,笑意盈盈地看着我,泪光模糊了我的眼,这世上爱我的人就这me少了一个。

以上就是关于婆媳间的奇闻趣事,婆媳之间奇闻故事的知识,后面我们会继续为大家整理关于婆媳之间奇闻故事的知识,希望能够帮助到大家!

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